Сестрицыно

  • Страницы:
  • 1
  • 2
Блоги
offline
528   3   0   0

Daily Living

Натуральная дэйли ливинг для меня сейчас.
Слушаю ежедневно - и не по одному разу. Полностью совпадает с моими внутренними настройками.
И да, это фрагмент саундтрека к нашей новой работе. John Erik Kaada - бесконечно талантливый и депрессивный.




Читать все комментарии (3)

+1
ответить
Блоги
offline
541   2   1   1
+1
ответить
Блоги
offline
601   12   0   0

Кто про что, а я...

...про работу.
Не про секс, не про взаимоотношения с детьми, мужьями, любовниками.
Про работу.
И про самое своё горячее желание последних месяцев - чтобы Он всё-таки принял моё предложение. Чтобы Он приехал работать ко мне и со мной.
Мой выбор сделан, моё решение принято, моё предложение сделано. Теперь ход событий зависит от решения другого человека - от Него. Всё понимаю: все Его причины несогласия, все Его сомнения и нежелания. Но.. почти иррационально почему-то верю и надеюсь. Да, заполняю пространство другим и другими, но жду Его. Самое главное желание последних месяцев и обозримого будущего - Он. Работа с Ним. Движение вместе с Ним в нашем общем направлении. Тут уже никакой иррациональности: если знаешь, что видишь и чувствуешь с человеком одинаково — то можешь быть уверен в реальности движения туда, куда ты страстно хочешь двигаться. То, что мы с Ним вдвоём сделали этим летом, та космическая высота, на которую мы неожиданно для всех взлетели - это бывает разы в жизни. Если вообще бывает..
И я не могу поступиться этим. Я не могу смириться с Его отказом. Потому что нельзя. Потому что иначе будет всё гораздо хуже. Или ничего не будет.
Но это зависит уже не от меня.
И человек мне говорит:«Сейчас нет. Но потом.... не знаю». И это дарит полубезумную надежду. И я жду, верю, надеюсь, и каждый раз сердце замирает: а вдруг... Но нет... Пока нет.
И я посылаю в Космос просьбу услышать меня и помочь мне...

Читать все комментарии (12)

-1
ответить
Блоги
offline
643   16   0   0

По дороге с облаками ©

Вот такое вот небо. Такие вот облака.
Трасса, да. Как обычно )) Скорость 150 км/ч. А облака всё равно выше.. https://www.backbook.me/photo-13c9c494e5.html
https://www.backbook.me/photo-13c9c494e5.html
Всего фото в этом сете: 4



Читать все комментарии (16)

+2
ответить
Блоги
offline
861   24   0   0

«Настроенье у тебя истерическое...»

...«Скушай, доченька, яйцо диетическое»...

Некому мне так сказать. А жаль.
Я не знаю, что это. То ли нечеловеческая усталость и несколько разочарований в людях дают себя знать. То ли это гормоны. То ли суммарная масса сложностей и небольших неприятностей превысила все разумные пределы, и точка невозврата пройдена...
Не знаю.
Но настроение уже давно депрессивно-истерическое. И выхода пока не вижу.

А завтра... 25 лет со дня моей свадьбы. Я ушла в глухой отказ. Я ничего не хочу.
И это плохо.

Читать все комментарии (24)

+3
ответить
Блоги
offline
788   22   1   0

Не стройте иллюзий. Мифы жизни за сорок.

У некоторых взрослых женщин есть маленькие заблуждения, за которые они крепко держатся.

«На десять лет моложе»
Обычно эта иллюзия посещает женщин под сорок, но случается и пораньше. Они почему-то решают, что выглядят значительно младше, чем есть на самом деле. В интернете они обожают кстати и некстати сообщать: «Ах, мне никто не даёт моих лет». И в доказательство прикладывают фото, с которого на нас смотрит обычная средневозрастная дама.

Во-первых, не нужно слушать подруг: мы все говорим друг другу «ты совсем девочка» — это называется вежливость. Странно относиться к этому так серьёзно.

Во-вторых, если у вас попросили паспорт при покупке алкоголя, это потому, что кассиров обязали спрашивать его у всех.

В-третьих, не стоит равняться на портреты вашей мамы того же возраста — в прошлом веке женщины действительно старели раньше. Сейчас к нашим услугам все чудеса современной косметологии, мы следим за питанием, и любая ухоженная женщина достаточно свежа, не только вы. Разумеется, если залезть на «Одноклассники» и найти самую забитую толстушку из вашей параллели или поглядеть на соседку, которая спилась ещё лет десять назад, вы просто персик. Но почему бы не взять за образец какую-нибудь возмутительную Джоли или даже другую звезду, не столь увлекающуюся пластикой? Да просто одну из множества подтянутых женщин, мелькающих в журналах и по телевизору. Именно это — нынешние плюс-минус сорок, это норма, и на её фоне вы, скорее всего, выглядите вполне прилично, но вряд ли моложе.

И да, то фото, которое вы гордо показываете — увы, но на нём всё видно. С возрастом опускаются брови, сильнее видны круги под глазами и носогубные складки, плывёт линия щёк, шея вянет, тяжелеет загривок, а кожа верхней части рук обвисает. Вся эта потрава может быть едва заметной, но в сумме даёт понятную картинку: перед нами вполне взрослая тётенька, а не девушка двадцати пяти лет.

«Я дам фору любой молоденькой»
Начитавшись мотивирующих текстов с тренингов для тех, «кому за…», некоторые женщины раздуваются от гордости и всерьёз решают, что нынешняя молодёжь им в подмётки не годится. В доказательство приводят себя же двадцатилетних: «Я была несвободной, прыщавой и без денег, а теперь-то огого».

Вынуждена сообщить, что современные девочки «огого» уже сейчас — им доступно отличное образование, та же косметология, они знают кучу языков, много путешествуют и делают карьеру очень рано. Миф о том, что с ними не о чем говорить, — это большая утешительная глупость. Нет, если поискать среди неблагополучной и запущенной молодёжи, можно найти достаточно прелесть каких дурочек. Примерно столько же, сколько их будет и среди ваших ровесниц, только те уже не очень-то прелестны. А сравнивать ваш обширный сексуальный опыт и их очарование юного тела — как-то глупо, согласитесь. Если вы, конечно, не две наложницы в одном гареме.

«Лишний вес меня не портит»
Тут важно понимать, что внешность действительно не влияет на качества вашей личности. Вы можете быть привлекательной и ценной, будучи сколь угодно немолодой и расплывшейся. Но если мыслить категориями портит/украшает, придётся признать, что лишний вес не красит. Он ухудшает здоровье, добавляет возраста и лишает лёгкости. Индекс массы тела 18/23 с этой точки зрения предпочтительней, чем 30/40, это так же очевидно, как и то, что вы не похожи на подружку своей дочери.

«Это платьице мне подойдёт»
Когда три вышеперечисленных заблуждения овладевают женщиной слишком глубоко, это отражается на её одежде. Форсированная сексуальность, пугающая игривость костюма, туго обтянутые телеса — вы имеете на это право! Всё это немного слишком далеко от хорошего вкуса, но вы столь уверены в себе, что сами диктуете вкус и моду. Ну и замечательно, ну и славно. Но если вдруг вы почему-либо имеете амбицию выглядеть «дамой», то нет, у вас не получилось.

«Мужчины ничего не замечают»
Ну и ладно, говорим мы, я для себя всякая хороша, а мужчины всё равно ничего не понимают, им главное шарм и подвижная задница. Безусловно, для них это очень важно. Но большая ошибка думать, что они слепые и туповатые. На самом деле они прекрасно замечают и лишние килограммы, и возраст, и безвкусицу, но по разным причинам их это не отталкивает, или они слишком вежливы, чтобы об этом говорить. Не нужно думать, что вы всех ловко обманули.

Возможно, вас просто любят как есть. Бывает, бывает, что мужчины любят своих стареющих, толстеющих и слегка безумных девочек и готовы переспорить весь свет, только бы сохранить их иллюзии в неприкосновенности. И тут у вас действительно есть фора перед кем угодно, даже перед возмутительной Джоли. Внешние данные действительно не имеют особого отношения ни к любви, ни к самооценке, поэтому незачем прятаться от реальности и отрицать свой возраст. Люди восхищаются вами не за качества тела, так что можно уже расслабиться и гордиться собой за что-нибудь другое.
©
Марта Кетро

Читать все комментарии (22)

+2
ответить
Блоги
offline
685   9   0   0

Инструкция по эксплуатации.

Как обращаться с женщиной.
Инструкция по эксплуатации.

Берём женщину, которая нравится, берём в конце рабочей недели, берём в прямом смысле - ловим на выходе с работы. Тёплую и уставшую... Нет, конечно, она будет упираться, капризничать, норовить сбежать - не слушаем! Больно нужно.

Применяем грубую мужскую силу, нежно под локоток, сажаем в машину, тычем в нос букет цветов, рот затыкаем шоколадом... В щёку - поцелуй. И ремнём безопасности фиксируем крепко, чтоб не выскочила.

Минут 10 она жуёт шоколад и осознаёт происходящее. За это время она успокоится и даже перестанет фыркать... Возможно. И, возможно, даже начнёт смеяться и кокетничать... Не расслабляемся! Не поддаёмся женской хитрости и чарам.

И ни в коем случае не везём её домой... К ней... Везем к себе... Есть ровно 10 минут, чтобы она успела смириться с неизбежным...Ну, можно рассказать ей про коллекцию плюшевых мишек, которую собирал специально ей в подарок. Или - о том, что недавно нашел эстамп Кандинского, который непременно она обязана увидеть...

Дома... Нет, не быстрый секс на столе... Нет, не глинтвейн под Вивальди... Да, горячая ванна, НО! Без шансона и попсы.

Добавляем в воду несколько капель ароматических масел, запах по вкусу... Как её туда заманить - не проблема... Можно предложить посмотреть хомячка, который живёт под ванной, можно опять применить грубую мужскую силу, но есть риск, что она вынырнет и мокрой кошкой уедет домой на такси... Навсегда... Необходима фантазия, всё в собственных руках! Тем более, что она всё и так понимает. Все ваши мужские потуги и старания...

Теперь, внимание! ...
Самое главное, оставить ее минут на 15-20 одну... Пусть полежит, пусть пропитается маслом, пусть забудет о том, что надо быть сильной, гордой, независимой... Пусть просто отдохнёт...

Принести стакан сока, если уж совсем хочется подсматривать... Заодно и проверить, запустит она тюбиком зубной пасты или нет... Нет? Отлично, почти приручена, можно приступать к следующему этапу...

Берем обычное джонсоновское масло для малышей, добавляем туда немного ароматического, вытаскиваем расслабленное создание на свет божий и начинаем энергично ее растирать этой самой смесью... Ручаюсь - опешит! И не только опешит, но и начнёт к Вам присматриваться повнимательней...

Потом плюнет на обрывки рассудительности и полностью отдаст себя в Ваши руки...

Внимание! Не расслабляться! Не отвлекаться!

Не задерживаться на выпуклых местах! Мысли и желания - в глубину! В данную минуту вы - массажист. Точка.

Быстро укутать ее в махровую простыню, чтобы не успела заметить, как же не хочется быть массажистом... взять на руки и - в спальню... Упираться не будет, ручаюсь... Ну, дальше - поглядим... Либо - хочется секса на пару раз, либо - отношений на больше... В первом случае - сразу заняться этим самым сексом, не откладывая... Во втором... О..., во втором... - уложить ее клубочком к себе на плечо, погладить по голове, поцеловать в щёчку и дать выспаться... "Маленькая моя"... И не важно, сколько ей лет, не важно какой у нее рост/вес. Это всё не имеет никакого значения!

Сейчас - она маленькая девочка, она защищена, она спокойна, она рада, что никому ничего не должна, что не нужно никуда спешить и никого бояться... Не нужно быть отличным работником, образцовой матерью, хорошим другом... Даже любовницей сейчас быть не нужно...

Ничего не нужно... Вообще! Ну, то есть - абсолютно! Можно просто выспаться... Просто полетать во сне... И - не важно, сколько она будет спать - час или всю ночь... Отключить телефоны, дать ей побыть маленькой... Когда она проснётся - она проснётся счастливой!

И вот тогда уже решать, чего же хочется: секса, дружбы или просто горячих бутербродов...

И когда она, всё же, уйдёт и, возможно, опять будет вбивать свои гвозди сама, опять будет гордой и независимой, — просто знать, что это всего лишь роль сильной и независимой женщины...

А на самом деле она - маленькая девочка, которая смешно сопит во сне и улыбается радуге... И глаза у нее, как небо. Такие же светлые и счастливые...
©

Читать все комментарии (9)

+2
ответить
Блоги
offline
1073   10   0   0

"Берегите себя и своих близких" ©

ШЕСТЬ РАССТРОЙСТВ ЛИЧНОСТИ, ВЫЗВАННЫХ ИНТЕРНЕТОМ

В Интернете полно психов. Это общеизвестно. Еще одна истина — всемирная сеть сводит людей с ума. И вообще, пора, пора обновить информацию в устаревших учебниках по психологии - в последнее время список психических расстройств пополнился как минимум десятком новинок, часть из которых обязана своим появлением Интернету.

Итак, какие же расстройства могут появиться у совершенно нормального человека, стоит ему открыть веб-браузер?

№6 - Интернет-интермиттирующее эксплозивное расстройство (оно же «болезнь истериков-психопатов»)
На первый взгляд, в них нет ничего ненормального - как в серийных убийцах. На протяжении многих часов и даже дней они могут вести легкие разговоры с другими участниками форума, блистать остроумием или сыпать шутками в комментариях. Но стоит какой-то мелочи нарушить хрупкое психическое равновесие - и они начинают сыпать отборной бранью, как одержимые, и посылать самые страшные проклятия на головы своих оппонентов, их родственников, предков и потомков до седьмого колена.

В реальной жизни это называется — Интермиттирующее эксплозивное расстройство.
В реальном мире под «интермиттирующим эксплозивным расстройством» понимают состояние, характеризующееся неустойчивостью настроения. Эксплозивные психопаты - это люди, которые вскипают по самому незначительному поводу. Например, в забегаловке забыли принести заказанную картошку-фри, и они устраивают скандал с истерикой и громогласными проклятиями, как будто всю их семью вырезал маньяк. Эксплозивные психопаты склонны к неконтролируемой агрессии в самых неожиданных ситуациях.

В реальной жизни этому расстройству подвержены всего 6% населения планеты, а вот во всемирной паутине эксплозивные психопаты встречаются едва ли не на каждом сайте и форуме. Ничто не задевает их сильнее, чем сомнение в их авторитете. Вот характерный «разговор» с эксплозивным психопатом:

ЭП: Привет, ребята. Вот я тут фотки обработал в Photoshop, что скажете?

Нормальный Интернет-пользователь: Можно было бы убрать блики объектива и немного обрезать по краям.

ЭП: СДОХНИ, ДОЛБАНЫЙ ПРИДУРОК! Я УЖЕ ПОЛУЧАЛ НАГРАДЫ ЗА СВОИ РАБОТЫ, КОГДА ТЫ ЕЩЕ ПЕШКОМ ПОД СТОЛ ХОДИЛ, УБЛЮДОК. ЗАТКНИСЬ, БЕЗДАРНОЕ НИЧТОЖЕСТВО.

(И так продолжается еще несколько часов, примерно слов 2 000).

Забавный, и в то же время тревожный пример интермиттирующего эксплозивного расстройства в Интернете не так давно вызвал небольшой скандал в США. Ассистентка одного из конгрессменов получила письмо от незнакомого человека, в котором ее называли не полным именем, «Элизабет», а сокращенно - «Лиз». В ответ разъяренная ассистентка отправила около 20 сообщений, в котором требовала извинений. И чтобы ее называли только полным именем!

Почему это происходит в Интернете?

Первая причина очевидна: в реальной жизни мы склонны подавлять агрессию из-за страха, что можем получить физический отпор. Вторая причина тоже вполне понятна: в Интернете, где внешностью, престижной работой, внушительным доходом и дизайнерскими шмотками никого не удивишь и ничье уважение не завоюешь, приходится создавать репутацию (и впоследствии ее защищать) «старым ковбойским способом», т.е. как это делалось некогда на Диком Западе: пристреливать каждого, кто рискнет поставить ее под сомнение.

Но есть еще и третья, менее очевидная, причина: лишенные голоса и языка тела, мы не можем выразить досаду, раздражение или легкий гнев, не опасаясь, что лицо, на которого направлены эти отрицательные эмоции, может просто их не заметить! Поэтому нам приходится утрировать наши эмоции, многократно их усиливать, чтобы воображаемый противник нас услышал.

Но удивительнее всего то, что онлайн-истерики, которые ВЫКРИКИВАЮТ ОСКОРБЛЕНИЯ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ с множеством восклицательных знаков, часто в это время преспокойно сидят где-нибудь в офисе и ведут приятный разговор с коллегами по работе.

№5 - Низкая переносимость фрустрации на форумах (она же «синдром фанатичного обновления страницы»)

Они создают новую тему на форуме и пишут идеальный пост (по крайней мере, по их мнению). Весть об этом прекрасном, умном, смешном и безумно оригинальном посте должна немедленно облететь Интернет, возглавить всевозможные рейтинги и сделать из автора народного героя! Этот пост настолько хорош, что каждые пять секунд автор проверяет, не обновилась ли страница, нет ли ответов и комментариев. Получив мало-мальски вразумительный отзыв, он немедленно строчит ответ, и снова ждет и фанатично обновляет страницу.

Если же совершенный пост остается незамеченным и в течение пяти минут - целая вечность по его меркам - желающие ответить не находятся, он продолжает тему: «Что, никто так и не прокомментирует?!!! Эй, народ?!».

Такие типы любят постить свои истории на новостных порталах вроде Digg и Reddit и целый день проводят, ежеминутно обновляя страницу в надежде увидеть хоть какие-то отзывы на свою историю.

В реальной жизни это называется — Низкая переносимость фрустрации.

Низкая переносимость фрустрации наблюдается в том случае, когда для восстановления психологического комфорта человек требует немедленного удовлетворения своих желаний и выбирает зависимость. Это очень похоже на поведение любого семилетнего ребенка, который чтобы получить игрушку, устраивает истерику, плачет и кричит до тех пор, пока не получит желаемое. Но в отличие от ребенка, человека с низкой переносимостью фрустрации нельзя успокоить подзатыльником.

Он настолько одержим сиюминутным желанием, что все остальное теряет для него значение. Жизнь как будто останавливается. Это своего рода форма прокрастинации - откладывания со дня на день, когда одержимость чем-то (как правило, совершенно незначительным) замещает все прочие интересы: личную жизнь, работу, хобби. В результате, начальник угрожает увольнением, девушка не звонит вторую неделю, а собака обреченно скулит и писает в уголок - ее не выгуливали уже неделю. А все потому, что кто-то не может оторваться от компьютера!

Почему это происходит в Интернете?

В истории человечества не было еще такого инструмента мгновенного удовлетворения, как Интернет. Наши родители сетовали, что телевидение убило интерес к реальной жизни и притупило внимание, но телепрограммы хотя бы начинаются и заканчиваются в определенное время, а не когда нам угодно. В Интернете все иначе: здесь можно посмотреть что угодно, когда угодно, с перерывами, с перемоткой. Одним словом, все к нашим услугам.

Поэтому с каждым днем мы менее терпеливы - Интернет не располагает к терпению. Мы требуем немедленного ответа. И почему бы нет? Ведь всего за пять долларов можно заказать онлайн-стриптиз!

№4 - Интернет-синдром Мюнхгаузена (он же «синдром жертвы обстоятельств»)

Почти на каждом форуме найдутся люди, которые ведут себя совершенно нормально: комментируют, пишут посты. И вдруг, как гром среди ясного неба, случается трагедия. Они сообщают о смерти собаки, члена семьи или близкого друга. Или о том, что смертельно больны, и жить осталось несколько месяцев. И все форумчане немедленно начинают их жалеть, оказывать внимание и громко сокрушаться. Посылают утешительные открытки и сердечки.

Проходит несколько месяцев. И вдруг нежданно-негаданно происходит еще одна трагедия: лучшая подруга изнасилована или парализована в результате аварии (или и то, и другое). Несколько месяцев спустя умирает отец. Второй раз.

И тут вы и начинаете подозревать что-то неладное. Одно из двух: или над человеком тяготеет древнее родовое проклятие, или у него очень, очень богатая фантазия.

В реальной жизни это называется — Синдром Мюнхгаузена.

Синдром Мюнхгаузена - психическое расстройство, при котором человек симулирует болезнь или вызывает у себя ее симптомы, чтобы привлечь внимание окружающих. В основе синдрома Мюнхгаузена - та же потребность во внимании, что и в описанных выше расстройствах, только в этом случае человек ищет позитивное внимание и сочувствие. К тому же, в Интернете не нужно быть действительно больным, чтобы заявить о своей болезни.

В реальной жизни такие люди могут поддерживать иллюзию болезни на протяжении многих лет, поскольку в подобных ситуациях общество не слишком поощряет скептицизм. Когда человек объявляет о своей болезни, не принято сомневаться - ведь если это правда, вы будете выглядеть по меньшей мере нелепо.

Почему это происходит в Интернете?

Даже в реальности можно долгое время притворяться больным, а уж в Интернете - и подавно! Ведь в Интернете ничего проверить практически невозможно. Чтобы вызвать всеобщее сочувствие в сети, необязательно быть законченным лжецом - нужно уметь набирать текст и зарегистрироваться на каком-нибудь форуме.

Одно из самых известных проявлений синдрома Мюнхгаузена в Интернете - случай Кейси Николь, 19-летней девушки, больной лейкемией, которая оказалась вымышленным персонажем, придуманным 40-летней старой девой Дебби Свенсон. «Кейси» ежедневно в течение двух лет делала записи в своем Интернет-журнале о том, как борется за жизнь. Потом она все же «умерла», после чего обман раскрылся - в газетах не было некролога.

Но даже после «смерти» Свенсон могла выдумать другой персонаж. Возможно, в эту минуту где-нибудь медленно «умирает» очередная «Кейси». В Интернете, где наша анонимность защищена никами, можно создать целую колонию различных персонажей, которые будут спорить между собой, начинать отношения, и которых можно безнаказанно «убить», когда надоест.

№3 - Обсессивно-компульсивное расстройство личности (оно же «лингвистический нацизм»)

Мы оставляем за собой право высмеивать тех, кто пишет посты длиной в 500 слов с кучей грамматических ошибок. Но ведь писать совершенно без ошибок и опечаток практически невозможно! И если вы делаете мелкую ошибку или пропускаете запятую, а в ответ получаете целую лекцию по грамматике, это едва ли нормально. Это значит, что вы напоролись на нациста, ратующего за чистоту языка.

В реальной жизни это называется — Обсессивно-компульсивное расстройство личности (ОКРЛ).

Обсессивно-компульсивное расстройство личности не следует путать обсессивно-компульсивным расстройством (ОКР). Да, у них много общего - например, одержимость чем-то - но есть и отличия, например, буква «Л» в названии. Кроме того, люди, страдающие ОКРЛ, не ощущают потребности в выполнении ритуалов, что свойственно больным ОКР (например, они чувствуют, что если не откроют двери четыре раза или дважды не посмотрят в зеркало перед выходом из дома, день не удастся).

Дело в том, что у людей с ОКРЛ неоправданно завышенные и строгие требования к выполнению определенных задач. Строгие до такой степени, что их нарушение может привести к проявлению агрессии с их стороны.

Почему это происходит в Интернете?

Основа обессивно-компульсивного расстройства личности в реальной жизни - иррациональный страх перед мировым хаосом. Человеку кажется, что строгое следование правилам поможет внести порядок в этот бессмысленный, грязный и неорганизованный мир, сделать его лучше, чище и более пригодным для жизни. Если этого не сделать, мир быстро деградирует и вернется к первоначальному хаосу.

А что происходит в Интернете? Если вы зайдете на YouTube и прочитаете комментарии хотя бы к одному ролику, вы убедитесь, что Интернет ждет скорый конец, даже если вы - вполне разумный, здравомыслящий человек. Старомодные блюстители «мирового порядка», настаивающие на том, чтобы писать полными предложениями со всеми знаками препинания, предвидят неизбежное упрощение языка до сокращений. В такой ситуации легко ощутить желание кинуться на защиту чистоты языка с поднятым забралом.

№2 - Низкая виртуальная самооценка (она же «синдром мазохиста»)

В Интернете каждый может найти свою нишу, место, где он чувствует себя как дома. Даже серийный маньяк не будет себя чувствовать здесь изгоем и сможет найти сообщество «по интересам». Тем не менее, на каждом форуме или в сообществе находится один или несколько человек, которые просто не могут вписаться в обстановку. Это отнюдь не самые ужасные люди, но им лучше подыскать другое место для общения. Неудивительно, что они постоянно становятся объектами насмешек.

Тут было бы уместным сравнение с «очкариком-ботаном» из школы, но, в отличие от него, они всегда могут «бросить школу», т.е. уйти с форума, где выполнять малопочетную роль козлов отпущения. Но они никогда этого не сделают.

В реальной жизни это называется — Унижение собственного достоинства и/или синдром привлечения внимания.

Человек, ощущающий потребность в самоуничижении, чувствует постоянное желание быть наказанным и униженным. Ну, вроде монаха-альбиноса в «Коде Да Винчи», который с ожесточением себя бичевал, только им доставляют удовольствие не физические, а душевные муки (например, чтение ругани в свой адрес). Одно из двух: или это подсознательное желание искупить грехи, или очень, очень низкая самооценка, которая не позволяет им защищаться от нападок.

Но скорее всего, это всего лишь старый добрый синдром привлечения внимания, известный всем, кому доводилось хотя бы один вечер сидеть с ребенком. Виртуальный изгой, как и ребенок, знает, что противоположность любви не ненависть, а равнодушие. Поэтому ценит любые, даже самые негативные проявления внимания.

Почему это происходит в Интернете?

Итак, мы только что установили, что когда вы обзываете кого-то тупым идиотом, этот кто-то радуется, что вы о нем вспомнили и уделили толику своего драгоценного внимания. Даже если вы вспомнили о нем лишь потому, что он вас окончательно достал, и вы пожелали ему долгой и мучительной смерти.

Если же оскорбление зафиксировано на форуме и носит публичный характер - тем лучше. Это уже не просто внимание, а внимание миллионов пользователей всемирной сети. Если на форуме создана специальная тема «Мы ненавидим Джимми» - Джимми на седьмом небе! «Если мне посвящена целая тема в несколько десятков страниц и обо мне пишут и читают сотни, а то и тысячи людей, значит, я важная персона!», - думает Джимми. Только вспомните обо всех «звездах», которые сделали карьеру и заработали миллионы на ненависти зрителей.

№1 - Виртуальный синдром Аспергера (он же «троллизм»)

Этот термин придумал блоггер Джейсон Калаканис для описания полного пренебрежения всеми социальными условностями и отрицания любых человеческих качеств, в том числе сострадания. Удивительно, но этот феномен приключается только потому, что человек чувствует себя защищенным экраном монитора, и поэтому безнаказанно оскорбляет других.

Нет смысла пересказывать все страшные истории о «троллях». Тролль доводит подростка до самоубийства и подзадоривает его, пока он затягивает петлю на шее, тинэйджеры выстреливают младенцем из гигантской рогатки и снимают это на камеру, чтобы выложить на YouTube (если этого еще не было, будет обязательно, это лишь вопрос времени).

Нормальные подростки, хорошо учатся, не конфликтуют с родителями, «не состояли, не участвовали, не привлекались»… но в чатах и на форумах они превращаются в Чарльза Мэнсона.

В реальной жизни это называется — Синдром Аспергера.

Этот синдром встречается редко, вопреки заявлениям множества людей, утверждающих, что «страдают» Аспергером. Синдром Аспергера - общее нарушение развития организма, форма высокофункционального аутизма. Люди с синдромом Аспергера страдают «социальной слепотой» - они не понимают границ дозволенного во взаимодействии с другими людьми. Они не понимают намеков, интонационных вариаций, «язык тела» и другие невербальные способы общения. Они постоянно оскорбляют окружающих, даже этого не замечая (т.е. не понимают, что переходят границы дозволенного). Просто у них повреждена часть мозга, отвечающая за это.

Большинство людей вздрагивают, услышав этот термин, так как знают, что подростки, заявляющие, будто страдают синдромом Аспергера, на самом деле просто эгоцентричные и жестокие придурки.

Почему это происходит в Интернете?

Калаканис пришел к выводу, что люди, все общение которых сводится к виртуальному, часто имитируют синдром Аспергера (вернее, характерное для него поведение), потому что накладывают на себя такие же ограничения.

В обоих случаях при отсутствии возможности наблюдать за невербальной реакцией и выражением лица пропадает и сопереживание собеседнику. И вскоре оказывается, что вы общаетесь не с человеком, а с фразами на экране монитора. Фразами, правильность написания которых собеседник даже не удосужился проверить!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир!
© econet

Читать все комментарии (10)

+2
ответить
Блоги
offline
542   0   0   0

Снежной зимой, святочными днями

Мне кажется, вот эта прелесть как нельзя лучше подходит к теперешним денькам )
Всех с праздниками, с наступившим Рождеством и святками!





Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
633   8   0   0

Три китайские притчи

Три китайские притчи о толерастах, реалистах, терпилах, или Почему иногда важно пере@бать лопатой.

Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.
- Отец, - жеманясь и краснея, сказал старший сын. - Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой... такой!.. он как Бьякуи из "Блича"!.. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?..

- Папа, - потупясь, сказал средний сын. - Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!..

- Папа! - сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. - Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих многочисленных внуков, но... извини, внуков у тебя не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем "Матисе" и куплю тебе замечательное кресло-качалку...

Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но так и не издал ни звука. "А нужно ли? - подумал он вдруг. - Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!"

- Хорошо, - устало сказал он, - живите как хотите.

...Прошло десять лет. Дети жили как хотели, а Мастера Вана просто за*бало.

Он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.

- Как поживаешь, сосед? - спросил Мастер Ван. - Все ли в порядке? Что детишки?

Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:

- Старший сын женился на дочери уездного судьи. Они живут душа в душу, сын хорошо зарабатывает, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южных рубежах Поднебесной. Он начальник "длинной сотни" конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь - что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков...

- Невероятно! - вскричал Мастер Ван. - Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!

Мастер Чжан степенно кивнул.

- Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!

- Я просто сказал им, что если не перестанут валять дурака, я пере*бу их лопатой.

С тех пор последователей Мастера Вана зовут "толерастами", а последователей Мастера Чжана - "шовинистами".

*********

...Однажды Мастер Ван решил посадить рис на своей делянке. Но посевной материал и инструменты хранились в амбаре, а ключи от амбара были у Нефритового Чиновника. Мастер Ван пришел к нему, принес в дар откормленного гуся и сказал, униженно кланяясь:

- О сиятельный преждерожденный, да длятся дни твои бесконечно, да будет обилен твой стол и тучны стада!Прости, что беспокою тебя по столь вздорному вопросу, но только ты можешь мне помочь. Выдай мне ключи от общественного амбара, чтобы я мог посеять рис на своей делянке.

Нефритовый Чиновник, между нами говоря, был всего лишь письмоводителем шестнадцатого ранга. Но при виде беспрерывно кланяющегося Вана он напыжился, как павлин, и раздулся, как грозовая туча - ибо плох тот гандон, который не мечтает стать дирижаблем.

- Знай же, презренный, - прогудел он, глядя в сторону от Вана, - что я поставлен здесь не для красоты, но ради соблюдения Небесного Порядка и Вечной Гармонии, и у меня есть Инструкция! Вопрос, с которым ты ко мне пришел, просто так не решить, ибо во всем нужно соблюдать Ритуал. Принеси мне справку о том, сколько риса ты ежегодно сдаешь в казну, записи о рождении твоих детей с тремя копиями - выполненными непременно красной тушью и с печатью зеленого сургуча! - и напиши соответствующее прошение на имя Сына Неба. Я рассмотрю твою заявку - в течение тридцати дней, как предписывают Уложения - потом отправлю курьера в столицу, и при наличии в бюджете на этот год свободного семенного риса ты получишь требуемое еще в текущем полугодии. Ступай теперь и жди! А гуся попрошу остаться.

Долго ждал Мастер Ван высочайшего решения. Каждый день он приходил к Нефритовому Чиновнику, терпел унижения и слышал: заявка на рассмотрении... пакет на подписи у регистратора... пакет отправлен курьерской почтой... На самом же деле все бумаги мирно лежали под седалищем Нефритового Чиновника. А Нефритовый Чиновник пил чай, смотрел сверху вниз на мелко кланяющегося Вана и преисполнялся важности.

Наконец (прошел месяц, а может, и больше) он наполнился самодовольством по самую кисточку своей засаленной шапочки и решил, что его ЧСВ достаточно удовлетворено. Чиновник достал прошение Вана, измятое по форме его обширного седалища, торжественно поставил печать, не торопясь сделал запись в амбарной книге и величественно протянул Вану связку ключей:

- Возьми и радуйся! Только благодаря моему профессионализму и расторопности тебе удалось получить эти ключи так быстро. Ступай трудись, и помни мою доброту. Гуся оставь. Хороший гусь.

Радостный Мастер Ван скорей побежал к амбару. Но когда он откатил ворота, то увидел, что за время ожидания посевной рис погрызли мыши, инструменты покрылись ржой, а делянка пересохла. Закрыл Мастер Ван амбар и побрел к соседу поделиться своей бедой.

А Мастер Чжан сидел в беседке, смотрел на текущую воду, кушал рисовые колобки из молодого риса и запивал их рисовой водкой.

- Не может быть! - вскричал изумленный Мастер Ван. - Твоя делянка засеяна и зеленеет, в то время как я едва получил ключи от амбара! Скажи, разве чиновник не требовал от тебя заявление красной тушью с зеленой печатью?!

Мастер Чжан пыхнул своей кривой трубочкой и кивнул.

- Но как же тогда тебе удалось так быстро получить ключи?!

Мастер Чжан степенно отвечал:

- Я сказал ему, что если он сейчас же не откроет амбар, я пере*бу его лопатой.

...С тех пор последователей Мастера Чжана зовут "пробивными", а Мастера Вана - "терпилами".

***********

....Однажды в гости к Мастеру Вану приехала тёща.

- Эээ, зятёк! - воскликнула она, подбоченясь. - Я смотрю, вы тут живете непонятно как! Ну ничего, теперь я научу вас уму-разуму!

И с этого момента жизнь Мастера Вана и его любимой жены Ма Линь превратилась в сущий ад. Что бы ни делал Мастер Ван и Ма Линь - все было плохо и неправильно. Если они чего-то не делали - это было еще хуже и неправильней. Правильно умела делать только тёща, но она сама ничего не делала, зато все время учила других.

Мастер Ван совсем было хотел пожаловаться уездному судье, чтобы прислали стражников и усмирили старую ведьму. Но тут он вспомнил уроки Мастера Чжана.

"А что?! - подумал он. - Чем я хуже своего соседа?!"

- Эй, тёща! - грозно вскричал он, встав посреди двора и подбоченясь. - Ну-ка бросай доводить меня и мою дорогую Ма Линь, не то пере*бу тебя лопатой!

Через полчаса приехали стражники и настучали Мастеру Вану по пяткам бамбуковыми палками за угрозу жизни жителя Поднебесной. А пока Мастер Ван лежал на животе и страдал от несправедливости мира, пришло письмо от уездного судьи, где объявлялось, что тёща требует отдать ей половину рисовой делянки и две трети дома в компенсацию за моральный ущерб.

Кряхтя и охая, Мастер Ван пополз за советом к соседу. Мастер Чжан сидел в беседке и медитировал, не выпуская из зубов своей любимой кривой трубочки.

- Мастер Чжан! - воскликнул Мастер Ван, едва завидев его. - Мастер Чжан, у тебя ведь есть тёща?

Мастер Чжан с достоинством кивнул.

- И она - такая же старая ведьма, как моя?

Мастер Чжан снова наклонил голову.

- Но как же так?! - вскричал Мастер Ван. - Если ты угрожал пере*бать ее лопатой, как всегда делаешь, тебя бы наверняка затаскали по судам, как меня сейчас! Но я вижу, ты живешь в полном мире и согласии. Как же тебе это удалось?!

Мастер Чжан глубоко и скорбно вздохнул и ответил:

- Я не угрожал. Я пере*бал.

И указал своей кривой трубочкой на красивый длинный холмик неподалеку, густо поросший васильками и ромашками.

...И с тех пор Мастер Ван жил долго и печально, а Мастер Чжан - долго и счастливо.

©
автор - Глумов (Непальская домохозяйка)

Читать все комментарии (8)

0
ответить
Блоги
offline
605   8   0   0

На хороших женщинах ездят верхом

Быть хорошей женщиной – очень, очень плохо. Потому что нельзя пытаться угодить всем вокруг и при этом сохранить адекватную самооценку. Синдром Золушки еще никого не привел в объятия прекрасного принца, но из многих сделал ломовых лошадей.

Потому что на хороших женщинах ездят верхом. А женщины при этом думают – а достаточно ли хорошо я везу? Ужас, правда? Если ты плохая женщина, то покажи эту статью хорошей. А если ты хорошая женщина, то делай вот что:

Перестань угадывать чужие желания

Спорим, этим своим умением ты даже гордишься? Твои внутренние Чип и Дейл всегда спешат на помощь еще до того, как их об этом попросят. Но, видишь ли, с твоими близкими ничего страшного не случится, если им придется разок открыть свои ротовые полости и озвучить, чего же им от тебя, душеньки, надобно. Это во-первых.

А во-вторых – ты не замечала, что твои действия уже не воспринимаются некоторыми, как оказание услуги? Ты уже всем вокруг должна. И дальше будет хуже. Спасибо, если в рожу не плюнут за не поданные вовремя тапочки.

Научись исполнять желания собственные. Для начала можно хотя бы их записать. Очень отрезвляет. Когда устанешь полчаса пырится в чистый лист бумаги – поймешь, как давно ты не думала о том, чего же хочется тебе самой. Первый шаг, считай, сделан.

Начни себя хвалить

Вслух. Громко и с выражением. Не стесняйся. А еще заведи себе красивый блокнот и перед сном пиши эссе «5 пунктов о том, почему Машенька сегодня молодец». Потому что пока ты не молодец. Пока ты – наркоман. Ты зависима от чужого мнения, без похвалы от посторонних твоя жизнь пуста и бессмысленна. К сожалению, нельзя просто так взять и перестать быть зависимой от одобрения окружающих. Зато можно разбавить оценки посторонних своими собственными.

Это помогает. Через некоторе время ты заметишь, что твое собственное мнение излечилось от немоты и чего-то там тоненько вякает. Мимими, ты посмотри, какое оно хорошенькое!

Устрой себе праздник непослушания

Включить сопливую мелодраму и обожраться на ночь простыми углеводами – это не праздник непослушания. Хотя за такое ты себе и сделаешь а-та-та. Проблема любой хорошей женщины в том, что она старается быть послушной в буквальном смысле. Как ребенок.

Хорошие женщины устраивают в пятницу вечером генеральную уборку, потому что утром в субботу в гости придет свекровь. И, если увидит бардак, – накажет. Хорошие женщины правда так думают, просто потому, что это глубинная прошивка из босоногого детства. Вытащить ее из себя не так-то легко, поэтому действовать надо аккуратно.

Выбери какое-нибудь дело, которое тебя раздражает, но делать его надо – и не делай. На родительское собрание, например, не ходи. На этой неделе. На следующей – еще чего-нибудь не сделай. И небо не рухнет на землю, сама убедишься.

Перестань искать оправдания

Самая главная проблема хорошей женщины – неумение говорить «Нет». Хорошая женщина не может никому отказать. Совет «Научись отказывать» – это совет из серии «Мыши, станьте ежиками». Надо разобраться, почему ты не можешь сказать это самое «Нет». А потому, что после отказа начинаешь выедать себе мозг: а вдруг человек обиделся? А была ли я права? А может, надо было…?

Ты бесконечно проигрываешь ситуацию постфактум, нервничаешь, переживаешь и ведешь нескончаемый внутренний монолог на тему «я сделала так, потому, что». Это отжирает столько энергии, что в следующий раз ты автоматом говоришь людям «Да». Лишь бы снова не начинать этот сеанс аутоканнибализма.

Что с этим делать? Ловить себя за руку и переключаться, иначе, увы, никак. Если чувствуешь, что снова ищешь себе оправдания – отвлекай себя немедленно. Как угодно. Подруге позвони, поболтай о чем-нибудь, потупи в сети, почитай книжку. Задуши монолог в зародыше. С каждым разом будет легче это делать. А там и отказывать научишься, потому что это, оказывается, совсем не страшно.

Ввяжись в конфликт

Смотри-ка, ты уже почти плохая женщина, осталось самое главное – конфликт. Хорошая женщина конфликта боится, как черт ладана. Потому что как же можно кого-нибудь обидеть? Лучше пусть ее обидят, да. А потом хорошая женщина недоумевает, чего это в тридцать пять лет ее нервная система рассыпается, как карточный домик.

Короче, тебя непременно надо с кем-нибудь в пух и прах разругаться. Думаешь, что не сможешь? Необязательно это делать с близкими. Необязательно провоцировать конфликт. Провокатор тебя сам найдет. Они тебя всегда находят. Нюх у них на хороших женщин.

И тогда тебе останется только повестись на ту самую провокацию. Не извиняться и прятаться в тумане, как обычно, а открыть рот и… Ну, по ходу пьесы разберешься. Вот и все. Ты – плохая женщина. Троекратное ура, товарищи!
©

Читать все комментарии (8)

-1
ответить
Блоги
offline
690   16   1   0

В ожидании Нового года

Дорогой дедушка Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя ещё новый обмен веществ. Мне подойдёт тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о причёске. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля. Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьёзная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее бельё сохранилось со времён инквизиции. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, чёрт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Ещё бы… Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьёт машина,то в морге посмотреть на неё сбегутся все санитары.

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай
удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -гетеросексуальными.

И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее...

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остаётся еще рубля на три, не меньше! Сделай с этим что-нибудь.
Или удлини нам языки - ребята говорят, что это и им понравится.

Вот вроде бы и всё, дорогой дедушка.
©

Читать все комментарии (16)

+16
ответить
Блоги
offline
656   4   1   0

Показалось интересным. Решила закрепить.

Пациент номер один.

— Что вы можете о нем рассказать? — полицейский с погонами подполковника на плечах шумно отхлебнул из чашки дымящегося чая и посмотрел на доктора.
— В принципе, ничего выдающегося, — листая историю болезни, равнодушно отозвался врач, — обычная шизофрения.
— Что он о себе говорит?
— Говорит, что он — Бог.
— Серьёзно? — рассмеялся подполковник и даже расплескал немного чая на свой китель.
— Да, но это не повод для шуток. Здесь содержатся не клоуны, а больные люди, которым мы пытаемся помочь, — доктор осуждающе покосился на полицейского.
— Простите, просто неожиданно очень. Обычно представляются Наполеонами всякими, а тут сразу... — полицейский выразительно указал пальцем в потолок.
— Это стереотипы, — вздохнул врач, — на самом деле подобные расстройства личности сложно поддаются лечению. Смешного в этом мало... Лучше расскажите, чем он вас заинтересовал?
Подполковник поставил чашку на стол и пристально посмотрел в глаза врача.
— Этот человек, скорее всего, является преступником. Вот ориентировка, — мужчина достал из кармана лист бумаги и положил на стол перед доктором, — мы давно его ищем, а оказалось, что он скрывается у вас. Что будем делать?
Доктор пробежал глазами лист и посмотрел на полицейского.
— Вроде бы похож, а вроде и не очень, — засомневался он.
— Согласен, фоторобот не самого лучшего качества, — кивнул полицейский, — давайте мы на него посмотрим вживую?
— Ну что ж... Я не против, раз такое дело.
— Только одна просьба, — полицейский наклонился к столу, — с вашего позволения, я побуду за этой ширмой. Увидев меня в этой форме, он может натворить дел, сами понимаете...
— Да, конечно.

***
Человека в белых одеждах двое санитаров ввели в кабинет и тут же скрылись за дверю с другой стороны.
— Здравствуйте, — нацепив на нос очки, произнёс доктор, — расскажите, пожалуйста, кто вы такой? Назовите ваше имя, год рождения.
Мужчина в белом грустно улыбнулся и посмотрел в глаза врача.
— Вы называете меня Богом, а имени у меня нет. Зачем оно мне, если мне не с кем общаться? Поэтому меня вполне устраивает термин, которым вы привыкли ко мне обращаться.
— Когда вы родились?
— Этот вопрос еще более странный. Я сам создал себя, а не родился. А время... Вы слишком мало о нем знаете, чтобы я мог объяснить вам, когда именно это произошло. С одной стороны, этого даже не происходило. Я был всегда.
— Замечательно, — врач поправил очки на носу и сделал пометку в истории болезни, — раз вы утверждаете, что вы — Бог, не могли бы вы это доказать? Совершить какое-нибудь чудо, например?
— Я могу действовать только в пределах законов физики, которые я сам и придумал для этой части Вселенной. Согласитесь, глупо придумывать законы и правила, чтобы потом их нарушать.
— И все же? Вы можете продемонстрировать что-то, что заставит меня поверить вашим словам?
— Я не знаю, что вас может удивить. Может быть, магнитная левитация или процесс электролиза? — человек посмотрел на цветок, стоящий в горшке на подоконнике, — или, к примеру, процесс фотосинтеза? Как вам такое?
— Эти чудеса я видел еще в школе на уроках химии и физики. Мне хотелось бы увидеть чудо, которое выходит за рамки школьной программы. То, что заставит меня поверить в то, что вы, действительно, Бог.
— Жаль, что в то время, когда я придумывал все эти чудеса, не было закона об авторском праве. Сейчас бы мне не пришлось доказывать то, что все это — мои изобретения. И вообще, мне непонятно, чего вы от меня добиваетесь? Что, в вашем понимании, является чудом?
— Ну, к примеру, вы можете превратить воду из кулера в вино? Или оживить мёртвого человека?
Пациент посмотрел на кулер и снова повернулся к доктору.
— Для этого мне понадобится время, а также некоторые ингредиенты. К тому же, если вы хотите вино, а не его подделку, то мне нужен свежий виноград, сахар и большая ёмкость. Плюс, определенные условия хранения, температура, влажность и так далее. Что касается вашего второго вопроса, то мой ответ — отрицательный. Я вовремя придумал смерть и считаю ее одним из лучших своих изобретений. Она регулирует численность биомассы, обеспечивает круговорот вещества в природе и совершает ещё много полезных дел. Без нее вы бы сейчас не сидели в кресле, а стояли плечом к плечу с другими людьми, потому что на Земле не осталось бы ни одного пустого места. Я уж молчу про насекомых, которыми бы вы были завалены по шею, птиц, которые бы сидели на ваших головах, а также хищников, которые периодически откусывали бы вам конечности. Картинка удручающая, правда?
— Я вас понял, — доктор жестом попытался успокоить пациента, — не стоит так нервничать.
— Я абсолютно спокоен, — пожал плечами больной, — у меня нет повода для беспокойства. Единственное, что меня задевает, это ваша упёртость и непонимание обычных вещей.
— Что вы имеете в виду?
— Я, честно говоря, не знаю, кто вам вбил в голову, что Бог — это такое существо, которое только и делает, что следит откуда-то за вами, наблюдая и записывая, сколько раз вы изменили своей жене или не выдали зарплату своим подчиненным. Почему вы представляете, что я не понимаю, что Земля вращается вокруг Солнца, что отрицательно заряженные частицы притягиваются к положительным и так далее? Это я придумал это всё, все эти законы природы, я создал самое удивительное чудо — весь этот мир, который живёт по этим законам. Ни один из них не противоречит другому. Вот оно чудо, понимаете? Чудеса окружают вас со всех сторон, а вы просто их не замечаете. Вас волнуют вино и мёртвые люди. Вы считаете это нормальным?
— Тише, тише, я вас понимаю, — притворно ласковым голосом произнес доктор, — я прекрасно вас понимаю. Конечно же, это ненормально. Не расстраивайтесь так.
— Я не расстраиваюсь, — пациент посмотрел прямо в глаза врача, — это вы должны расстраиваться, что проживаете всю свою жизнь, веря в какие-то бредни. Вы думаете, что после вашей смерти я буду сидеть на красивом стуле и грозить вам пальчиком за то, что вы крадёте деньги из бюджета больницы? Серьёзно? Да мне абсолютно плевать на это. Законы, по которым этого нельзя делать, придумали вы сами. Я к ним не имею никакого отношения. Я — не Судья, Я — Исследователь, понимаете?
— Да что вы себе позволяете? — доктор вскочил со стула и стукнул кулаком по столу, — санитары! Увести!
В комнате тут же появились двое крепких мужчин в белых халатах. Схватив не сопротивляющегося пациента под руки, они исчезли в темноте коридора.

***
— Я думаю, что вы всё слышали сами, — доктор зашел за ширму и посмотрел на сидящего за ней полицейского, — он абсолютно невменяем.
— Да уж, — покачал головой полицейский, — к тому же я вынужден сообщить, что это действительно он. Тот самый преступник. Я заберу его в отделение.
— Но мы не можем этого сделать, — развел руки врач, — у меня строгая отчётность. Как я могу просто так отдать его вам? Это же незаконно!
Полицейский хитро улыбнулся и поднял голову.
— А что он там говорил про бюджетные деньги?
Глаза доктора забегали, но он тут же собрался и посмотрел на полицейского.
— Вы что, верите в чушь, которую несёт этот сумасшедший?
— Конечно же нет, — улыбнулся полицейский, — именно поэтому я не стану инициировать проверку. Вы понимаете, о чём я?
— Да, да... — закивал головой врач, — я всё прекрасно понимаю... Вы на автомобиле?
— Да.
— Заедьте, пожалуйста, во двор. Санитары выведут его с чёрного хода через десять минут.
— Вот и отлично, — полицейский встал и протянул руку врачу, — всего вам самого доброго.

***
Автомобиль выехал на трассу и набрал скорость.
— Ну и зачем ты сюда приперся? Я тебя еле нашёл! — спросил полицейский, переключая скорость.
— А что, здесь какое-то закрытое место что ли? — потирая запястья от снятых наручников, произнёс пациент.
— Нет конечно, сам часто здесь бываю, но я же не кричу на каждом углу о том, что я — Дьявол?! Зачем ты им рассказываешь о себе? — полицейский посмотрел в зеркало заднего вида, — они еще слишком глупы для таких откровений, хоть это всё и лежит на поверхности.
Бог промолчал и уставился в окно.
— Кстати, посмотри — похож?
Дьявол протянул ему сложенный пополам лист бумаги. Бог развернул его и закатился громким смехом.
— Сам рисовал? — отдышавшись, спросил он.
— Ага. В библиотеке книжку взял и оттуда срисовал. Вроде бы похож, да?
— Ну... Можно и так сказать, — улыбнулся Бог и положил фоторобот на заднее сиденье, — кстати, а зачем ты меня вытащил? Случилось что-то?
— Да там такое дело... — Дьявол замялся, — я в соседней галактике случайно столкнул две черные дыры. Там такое творится... Поможешь?
— Ты неисправим, — покачал головой Бог, — но, с другой стороны, что бы я без тебя делал? Давай быстрее, пропустим самое интересное!

Автомобиль зацепил колесами обочину и, съехав с трассы, уперся в дерево. В салоне уже было пусто.

Автор: Евгений Чеширко
©

Читать все комментарии (4)

+1
ответить
Блоги
offline
664   7   0   0

Жыза-2

— Как ты?
— Никак.
— Почему так плохо?
— Я же сказал: никак. Без оценочного восприятия.
— Ну должна же быть радость жизни, позитив какой-то.
— Отсутствие дурных вестей – уже благая весть.
— На "нуле" – это благо, по-твоему?
— Это середина. Обнуление – вне позитива и негатива. "Ноль" не может быть со знаком плюс или минус. С него всё началось и в него вернётся.
— Не понимаю.
— Окей... Я не плохо. Так лучше?
— А, ну и славно. А вот мне снова не везет. Черная полоса.
— Краска в твоих руках.
— Какая краска?
— Которой ты окрашиваешь явления. У меня фиолетовая.
— Намекаешь, что не собираешься слушать моё нытьё?
— А ты проницательный. ©

Читать все комментарии (7)

-2
ответить
Блоги
offline
669   12   0   0

Девочки за 40

Девочки за 40 — они такие девочки! Они ранимы и даже беззащитны. Они наивны и доверчивы, почти как в тринадцать.
Они давно забыли грубоватую романтику 15-летних, активный задор 25-летних, и рациональный напор тех, кому за 30.
Они много видели.
Потом зажмурились.
Потом открыли глаза.
И увидели новый мир, новых себя, новую жизнь.

Они снова верят в лучшее, потому что худшее, как правило, с ними уже случалось. И они выжили — именно для того, чтобы снова верить в лучшее. Они получают лучшее: потому что способны его разглядеть даже там, где прочие ничегошеньки не замечают. У них отточенный взгляд, чуткий слух и нежные руки. Поэтому оно, это самое лучшее, к ним так и льнет, так и льнет…

Они красивы. Нет, что вы — они не симпатичны. Они удивительно красивы, потому что признали, что у них именно вот такие попы, именно вот такие груди, такие носы и такие ноги. Они научились любить эти попы-груди-носы-ноги так, что теперь кто угодно в них влюбится. Например, запросто влюбится вот то самое лучшее…

Они знают тайну, эти девочки за 40. Они уже переели этих приколов про «миллионы», «карьеры», «успешность» и «социальный статус». Они теперь точно знают, что самое главное — совсем не то, что показывают по телеку, пишут в интернет, постят в соцсетях и рассказывают на тренингах. Они про это самое главное знают и помалкивают. Про то, что главное в жизни — сама жизнь: ее вкус, цвет, ритм, запах, умение наслаждаться и радоваться каждому дню.

У них давно нет отточенных фраз, заготовленных приемов соблазнения и дежурных нарядов на выход. Они перестали «быть в активном поиске». Они нашли того, кто им так нужен был все эти годы — себя, настоящих. И оказалось, что такие, настоящие, они очень и очень интересны всем окружающим. Ну практически всем, и достойным мужчинам — тем более.

Они снова умеют плакать навзрыд и хохотать взахлеб. Они уже отходили свое в бронежилете социальных приличий, требований, запретов и разрешений. Они ненавидят то время, когда нужно было ровно держать спинку, что бы ни случилось, улыбаться, даже если хочется рыдать, и кивать, когда надо бы треснуть посильнее. Им надоело держать в себя в руках, они руки разжали — и на свободу вышла живая, чувственная, настоящая…

Они живут как дышат: то бурно, то тихонько, то нежно и чуть слышно, то торопливо и азартно… Дышат в ритме жизни, живут в ритме дыхания. Наконец-то, после 40, у них это начало получаться: жить в одно время с жизнью.

Девочки за 40 ужасно любопытны. Как-то так получилось, что после «да я сама все знаю!» начинается «ой, девчонки, сколько всего клевого вокруг!» И танцы, и йога, и программирование, путешествия и кулинария… Они творят жизнь, нанизывают бусинки своих новых, открывшихся как дыхание талантов, они пишут картины, разрисовывают тарелки и покоряют горы. И у них все получается.

Девочки за 40 совсем не тетки. Они носят длинные юбки, потому что это очень красиво. И короткие тоже носят, и джинсы. И бижутерию разную, от отечественной до индийской, забросив в шкатулки дорогие «фирменные» украшения. Им же не надо больше доказывать, что «и у меня есть бриллианты». Им важно, чтобы им нравилось. Они не хотят ничего знать про «модно», «тренд» и «в этом сезоне». Им надо чтоб лично им — красиво. И в этом красиво очень много женского, теплого и неторопливого.

Девочки за 40 перестают считать калории. Потому что любовь, интерес, движение, азарт, вдохновение работают куда лучше фитнесс-залов и пластических хирургов. Ну да — именно поэтому они и стали такими красивыми…

Девочки за 40 послали далеко и надолго все тайм менеджменты, мотивационные спичи и трансформационные речи. Они знают цену каждой минуте, везде успевают, никуда не опаздывают, потому что никуда не спешат.
Не достигают.
Не борются.
Не добиваются.
Они просто живут.
И точно знают, что еще через 40 все будет наааааамного интереснее…
©

Читать все комментарии (12)

+5
ответить
Блоги
offline
665   4   0   0

Расскажи, где ты был, Что видел и кого любил…

*и продолжу словами из той же песни*
Ты и я – мы оба правы… (с)


Ну, с чего начать?
И надо ли начинать?
Кто из нас всё это затеял и подвёл к тому, что мы имеем на сегодняшний день?
..Ты назвал это «изредка следили друг за другом», я – сдержаннее «изредка вспоминали друг о друге».
Эволюция длиной в несколько лет. Сложное, даже болезненное прекращение очень ярких, сильных, энергоёмких отношений. Довольно долго после него – космическое молчание, уверенность, что из мемори всё стёрто. Масса лиц, рук, губ, эмоций, добра, зла, счастья, горя – вошедших за это время в жизнь и вышедших из неё, оставивших свои отметины.
Я стала жёстче. Ты сразу заметил, да?..
Оно само так получилось. Иначе б мне не выстоять в том, что довелось пережить. Нет, физически я никуда б не делась, я думаю – но внутренне, чтобы сохранить саму себя, мне пришлось выстроить нехилые бастионы.
…Ладно, это в прошлом.
Только жёсткость вряд ли уже куда-то денется. Ну что уж теперь…
Да. Теперь. Оказалось, не так уж и стёрто. Из мемори-то.
Хм.
..Этот мой вчерашний статус. Мимолётный. Замеченный только тобой. Значит, тебе это было нужно.
И я… я ведь не склонна к опрометчивым словам и действиям. При всей своей эмоциональности, непостоянству и импульсивности я человек весьма расчётливый.
Какие нити из своего сознания и подсознания, из своих тайных и подавляемых желаний я собрала воедино, на что рассчитывала, решившись написать те слова?
Чего я хочу – от себя, от тебя? Не знаю сама. Пока паззл не сложился.
Я очень быстро совершила отмену действия…
А ты среагировал. Неожиданно для меня.
Значит, так было суждено.
Прикольно…
Вот, теперь нужно думать, что со всем этим делать.
Может быть, и ничего…

P.S. Давно я не упражнялась в рефлексии. Впрочем, как и в отношениях..

Читать все комментарии (4)

+3
ответить
Блоги
offline
671   4   0   0

Почему никогда нельзя спешить в любви ©


Говорят, есть простой секрет правильной походки на каблуках: нужно почувствовать спиной пространство позади себя и откинуться на него, будто прошлое — это упругая удобная подушка. А неправильная осанка случается, когда несёшься, как таран, наклонившись вперёд и преодолевая встречный ветер. Если немного подумать, оказывается, что любовь почти как каблуки — требует уверенной спины, а не решительного напора. Нет, у мужчин всё может быть иначе, но они и шпильки редко носят.

Вступая в новые отношения, ужасно хочется ринуться, сцапать счастье, возможно даже в прыжке, ошеломить, покорить энергией и достоинствами (буфера подойдут). А иногда хочется просто — погладить по щеке, проследить пальцем линию подбородка, поцеловать куда-то в шею, куда придётся, и обязательно в уголок губ. Если напротив вас сильный свободный человек, заинтересованный в близости, это сработает. Но зачастую, кроме любопытства и вожделения, вас встречают чужие амбиции, страхи и комплексы, и тогда лучше бы вам почесать шейку акуле, чем слишком энергично тянуть ручки к этому человеку.

Может статься, что «на той стороне» ждут не любви и даже не секса (ах, если бы всё было так просто), а только возможности почесать о вас свое самолюбие. И понадобится некоторое время для выяснения, что цель партнёра — не пережить вместе нечто хорошее, а только нерационально вас употребить. И «нерационально» здесь ключевое: люди регулярно друг друга используют, но лучше, если для взаимной радости и удовольствий, а не чтобы мучить.

Один из самых тягостных вариантов — когда вас вовлекают в борьбу воли (не путать с вольной). Человек не развлечений жаждет, а только вас победить, и в этом его главное наслаждение. Обычно такие люди пользуются несколькими инструментами.

Первый — ваши собственные комплексы. Если чувствуете, что собеседник легко пробегает пальцами по вашим вероятным болевым точкам и нажимает там и сям, не надейтесь, что это эротический массаж. Возможно, он ищет слабину. «Ты такая пухленькая, просто прелесть. Как интересно иметь дело с не слишком молодой женщиной! Не сделала карьеру? Какие твои годы!» Обнаружив, что вы в чём-то не слишком довольны собой, он станет расшатывать вашу самооценку, регулярно задевая больное место.

Также отлично действуют упрёки. Он будет тщательно искать поводы для недовольства, очень постарается обидеться, да поглубже. Тут возможны ловушки и провокации. Самая лёгкая схема — «давай посмеёмся над моими недостатками». Очень быстро, в самые первые встречи, человек небрежно забрасывает крючок — что-то вроде «Ничего, что у меня небольшая зарплата?» или нечто совсем странное, «У меня немного необычный запах кожи», например. Неважно, о чём речь, вы удивились, пожали плечами и ответили, что вас это не беспокоит. Ага, удовлетворённо констатирует собеседник, она и правда маленькая (или «я знал, что ты заметишь этот запах»). Потом он сменит тему, но в следующие встречи вернётся к ней в виде шутки: «Бедные мужчины вынуждены быть хорошими любовниками», «А зато я моюсь чаще других». Это прозвучит достаточно забавно и вызовет у вас улыбку. В другой раз он захочет ответной реплики, и вы немного поговорите об этом. Он расскажет соответствующий анекдот. Постепенно вы расслабитесь и тоже оброните что-то смешное: невозможно обходить тему, которую собеседник настойчиво поднимает. Ещё пара диалогов, и он вдруг весело отметит ваше желание потыкать в чувствительное место. Считайте, вы попались. Потому что с этих пор любая фраза про деньги/запах будет восприниматься как намёк. Оп! И вы уже бестактный агрессор. Вы попались.

И он, скорее всего, попробует вызвать у вас фрустрацию. Для этого достаточно выяснить ваши ожидания от этой связи и отказать в них. Искали любви? «Прости, дорогая, мне с тобой прекрасно, я очень счастлив, но что-то не срослось». Хотите секса? Его станет меньше, или он будет не тем, который вы любите. Желали доверительных разговоров, совместных поездок или чесания спинки? В чём бы ни было ваше самое сильное желание, оно не будет удовлетворено.

И вот совсем немного времени прошло, а вы уже ущербная, грубая и неудовлетворённая женщина, которая сама всё испортила, но никуда не денется, потому что кому она такая нужна. И не думайте, что я измышляю экзотические ужасы, этот сценарий встречается достаточно часто, и это только один из возможных неприятных вариантов. Вопрос в том, как их избежать.

Помогут только уверенность, самоуважение и спокойствие — та самая подушка за спиной, которую вы наработали в течение жизни. Опыт прошлых лет подтверждает, что вы достаточно ценная, умная и успешная, чтобы получить эти простые вещи: уважение, принятие, заботу, а коротко говоря — нормальные отношения. Поэтому не бросайтесь в новую связь сгоряча, посмотрите, кто перед вами, и точно ли он хочет именно вас, а не тренажёр для собственного эго. Просто откиньтесь назад, почувствуйте тёплый ветер за спиной и неспешно идите от бедра, будто на каблуках, делающих ноги бесконечными.
©
Марта Кетро


Читать все комментарии (4)

+4
ответить
Блоги
offline
531   7   0   0

15 фактов об интровертах

Писательница и интроверт Мэриэнн Рейд уверена, что мир экстравертов имеет очень искаженное представление о "людях в себе". Поэтому она составила список из 15 пунктов, которые неплохо бы нам всем помнить об интровертах.


1. Ваш день рождения нас не радует

Любой интроверт, работающий в офисе, испытывает смятение, когда все спешно начинают скидываться на подарок кому-то. Не потому что нам жалко денег, нет. Просто любой случайный сотрудник, радостно улыбающийся и сообщающий, что это его праздник, приводит нас в состояние ступора. Нам кажется, будто он ждет от нас неумеренно восторженной реакции, энтузиазма и интереса. Возможно - о ужас! - мы даже получим от него приглашение на вечеринку с тремя сотнями незнакомых людей. Ну пусть триста - это преувеличение, но именно так это видится интроверту, который больше всего хочет пойти домой. Так что, если вы не пригласите нас, мы не обидимся. Мы просто вздохнем с облегчением.

2. Пожалуйста, забудьте и о нашем дне рождения

Ну правда, забейте. У нас есть несколько близких друзей, чьих поздравлений нам вполне достаточно. Мы не хотим шумно праздновать и веселиться. Лучший праздник для нас - тихий, в кругу тщательно отобранных людей. Мир не должен ничего знать о нем.

3. Мы на самом деле не слушаем, как вы провели свои выходные

Если вы не принадлежите к нашему кругу друзей, то нам все равно, как прошла ваша суббота. Мы искренне считаем, что каждый имеет право на личную жизнь, и если вы проводите свободное время в пьяном угаре или выламывая дверь вашей бывшей, то это ваше дело. Мы не осуждаем - просто общение с кем-то, кого мы не знаем, отнимает слишком много энергии. Только то, что мы работаем вместе, не означает, что мы по-настоящему знаем друг друга.

4. Мы ненавидим толпу

Мы устаем от больших групп людей. Нас опьяняет разнообразие социальных типов и групп. Некоторые интроверты являются эмпатами, поэтому они, как правило, легко попадают под влияние чужой энергетики. Иногда нам кажется, будто мы “чувствуем” каждого в комнате, и от этого мы получаем эмоциональную перегрузку.

5. Нам действительно не нравятся корпоративные мероприятия

Это особенно трудно для интровертов, которые управляют бизнесом. Необходимость командной работы заставляет нас делать вещи, которые выводят нас из равновесия. Каждое сказанное вовремя слово, каждая выслушанная точка зрения - это борьба для нас. Даже в бизнесе нам необходимо чувствовать связь с кем-то на другом уровне, чтобы получить максимальную отдачу от корпоративных мероприятий. Нужно немало времени, чтобы организовать командную работу или какое-либо мероприятие с большим количеством участников, чтобы и интроверт, и его коллеги чувствовали себя комфортно.

6. Мы притворяемся, что вы нам нравитесь

Да, это мерзкая правда. Мы отлично знаем, кто нам нравится, а кто нет. Это может быть следствием многих причин: от застарелых детских обид до неудачного завтрака сегодня утром. Не принимайте это на свой счет. Беда в том, что честность, как бы мы ее ни ценили, иногда причиняет боль. Чтобы выжить, мы должны вытеснить все эти эмоции и быть хорошими, а это намного сложнее, чем быть настоящими.

7. Мы умеем работать

Когда мы одни, мы тратим время на проектную деятельность, электронные письма, черновики и чертежи планов по захвату мира. У нас много идей. Мы ценим одиночество, потому что оно позволяет нам экспериментировать с концепциями и давать волю воображению. Все возможно, когда мы одни, и то, что мы создаем, может однажды изменить нашу жизнь - да и вашу тоже.

8. Нам нравится письменное общение

Мы любим электронные письма, потому что это дает нам возможность получить необходимое без личного контакта. Живое взаимодействие сбивает нас с курса, и мы должны израсходовать много энергии, чтобы снова вернуться на свою волну. Поэтому, пожалуйста, звоните нам только тогда, когда это вопрос жизни и смерти.

9. Мы чувствуем себя в безопасности со “своими” людьми

Когда в нашей жизни есть “правильные” люди, мы готовы отдать им себя полностью. Мы становимся верными воинами, готовыми сражаться за наших любимых. Просто спросите наших друзей. В нужной компании мы цветем и сияем. Нам необходимо время, чтобы найти “правильных” людей, но зато потом мы никогда от них не отказываемся.

10. У нас есть друзья, которые действительно любят нас

Интровертам нужны другие люди, и другим людям нужны интроверты. Большинство из нас не испытывает проблем с общением. Мы, как и все, иногда ходим в бары и на вечеринки и знакомимся с новыми людьми. Разница в том, что не все, кого мы встречаем, становятся нашими друзьями. Мы сознательно выбираем близких друзей и тщательно работаем над отношениями.

11. Мы можем временно притворяться экстравертами

Нам приходится делать это, чтобы выжить. Мы можем быть звездами вечеринки, организаторами крупных корпоративных событий или председателями благотворительных организаций. Мы делаем это добровольно, зная, что в конце дня мы сможем уйти домой. Когда же мы добираемся туда, иногда нам приходится тратить на восстановление дни и даже недели.

12. Мы не застенчивые, не грубые и не слишком нервные

Сначала может показаться, что так и есть. Но если вы узнаете нас получше, то поймете, что мы можем и рассмешить вас, и проболтать с вами больше пятнадцати минут. Просто мы такие не со всеми. Общительность для нас - это опция, в базовую комплектацию она не включена. Мы не можем слишком хорошо играть счастье или возбуждение, и вы скорее всего прочитаете это у нас на лице.

13. Нам хорошо в одиночестве

В наших головах происходит множество вещей, и нам не надо больше. В отличие от экстравертов, мы не нуждаемся в других людях для внешней стимуляции. Жизнь во внутреннем мире вполне нас устраивает. Мы развлекаем себя творческими проектами и отлично проводим время.

14. Мы ненавидим светскую болтовню

Мы мыслители, и нам приносят удовольствие разговоры о высоких идеях, теориях и идеалах. Мы крайне редко участвуем в светских беседах и делаем это без особого желания.

15. Если мы выбрали вас, цените это

Мы дорожим своим временем в одиночестве и очень придирчиво относимся к тем, кого впускаем в жизнь. Общение с “неправильным” человеком будет эмоционально выжимать нас. Мы часто привлекаем экстравертов, которые высасывают нашу энергию, и ищем единомышленников интровертов. Мы ценим время, проведенное с другими интровертами, и имеем отличное представление о границах личного пространства друг друга.
©

Читать все комментарии (7)

+6
ответить
Блоги
offline
686   8   0   0

Не бесите вселенную, или О сбыче мечт

Не бесите вселенную.

Вот я иногда думаю, что там, на небе, собрался молодой творческий коллектив. Работа у них такая. Креативная. Помогать людям воплощать мечты.
В понедельник в 9:00 у них планёрка и обсуждение текущих мечт. Начальник отдела зачитывает новые поступления желаний с планеты Земля, все остальные переписывают их в свои ежедневники. Петя мечтает стать писателем. Коля — поваром. Наташа — фотографом. Ну, например.
Потом начальник так с энтузиазмом говорит: «Ну всё, ребята, работаем! Мы же отличная команда! Мы профессионалы!»
И понеслось. Они придумывают какие-то невероятные сценарии и сюжеты. Точно рассчитывают время и место, чтобы столкнуть человека со случайными людьми и событиями. Составляют план и график. Согласуют со смежными группами, чтобы осуществление мечты Пети никак отрицательно не повлияло на осуществление мечты Коли. Проделывают колоссальную работу. Не спят ночами, не видят детей и кота. Мечтают, что после этого проекта обязательно попросят у шефа отпуск.
И вот проект подписан. Все инстанции дали добро.
Наступает день икс. Он обведён в календаре красным кружком. Всё согласовано с астрологическим отделом. Близнец в Овне, всё как положено.
Человек выходит из дома. Понимает, что забыл ключи. Пока бегал за ключами, опоздал на автобус. А на работе начальник-зверь и срочный проект. Человек вызывает такси, понимает, что сегодня останется без обеда, потому что на такси уйдут последние деньги. С испорченным настроением плюхается в машину. Таксист решает разрядить обстановку и делает радио погромче. Играет Лепс: «Самый лучший день». Человек просит переключить. На другой радиостанции — объявление. Такая-то студия по такому-то адресу объявляет новый набор в художественную школу. Телефон повторяют два раза. И таксист говорит: «О, в художники зовут. У меня племянница тоже хорошо рисует. Ей 5 лет сейчас, а все говорят, что талантище».
И человек ему отвечает грустно: «Я тоже в детстве хорошо рисовал».
А по радио опять объявление повторяют.
Там, на небе, все смотрят на это со скрещёнными пальцами. Никто не дышит. Не шевелится. В туалет никто не выходит. Муха замерла в полёте.
Человек переписывает номер телефона в свой блокнот.
Вся креативная группа выдохнула. Открывают шампанское. Все аплодируют и смеются. Кто-то подхватил другого кружиться в танце. Кто-то позвал на радостях коллегу на свидание.
А человек пришел домой. Рассказал жене. И она ему говорит: «Что это ты надумал? Что за глупости?»
И человек такой: «Действительно, что это я себе надумал! Глупости какие-то. Не рисовал-то уже с детства. Ну да, вспоминал об этом недавно. Хотел даже кисти купить. Но как-то всё лишних денег не было. Как я пойду туда? Засмеют же...»
И там, на небе, все дружно: «Да что ж такое-то?! Как так?!»
Кто-то театрально швыряет бумаги со стола со словами: «Я не могу так больше работать!!!» Свидание отменяется. Шеф вызывает начальника отдела исполнения мечт с требованием отчёта. Кто виноват? В чём косяк? Разбор полётов. Лишение премий. Никакого отпуска. Дома скучают дети и кот.
В общем, давайте не будем бесить Вселенную. Там ребята реально стараются. Без отпуска работают.
Давайте не будем.
©

Читать все комментарии (8)

+2
ответить
Блоги
offline
567   5   0   0

Примета времени

По статистике сексом люди занимаются все реже. Но смотрят фильмы о нем все чаще. Почему? Почему виртуальный секс вытесняет реальный? Рассуждает Алина Фаркаш.
«Понимаешь, — говорит подруга, — мне легче включить ролик и сделать все за две минуты самой, чем уговаривать мужа. Сначала ему надо будет закончить работу, которую взял домой, потом пойти поужинать, он же не может это делать на голодный желудок, потом он пойдет в ванну и будет сорок минут там старательно отмываться, бриться и готовиться… И только потом начнется секс. Может быть. Если я не усну к тому моменту».

«Иногда мне нужна просто разрядка, — говорит мой приятель, — я так устаю на работе, вокруг так много людей и так много общения, что я просто хочу кончить и заснуть. Без взаимодействия с другим человеком. Я люблю жену, у нас потрясающий секс — на выходных или в отпуске. Когда у меня есть ресурсы на общение с ней. А в обычной жизни мне гораздо проще сделать все самому».

Мне кажется, что мы в своих больших городах действительно сильно устали. Стандарты, которые налагаются на современных мужчин и женщин — запредельны и противоречат друг другу. Мы должны быть совершенны во всем — начиная от родительства, карьеры и физической формы, и заканчивая хобби. И сексом. Я часто проводила эксперимент: разговаривала с девушками о длительности «нормального» секса и длине «нормального» пениса. Обычно женщины называли двадцатиминутный секс — слишком быстрым и поспешным, говорили, что не стали бы повторять его с мужчиной, который не способен продержаться дольше.

Однако по статистике средний половой акт длится от двух до шести минут, в редких случаях доходит до десяти. Более того: при мастурбации женщинам достаточно тех же самых двух-шести минут, что и мужчинам. Та же история была и с размерами: среднестатистические 12−13 сантиметров называются «ужасно маленьким» и «я ничего не почувствую». Впрочем, обычно, когда просишь взять линейку и отмерить эти сантиметры — девушки меняют свое мнение. И тут речь идет только о давлении, которое оказывается на мужчин. Женщина для «качественного секса» должна миру во много раз больше.

Современный человек вообще так много кому всего должен, что старается избежать любого дополнительного давления. Популярны отношения, в которых никто никому ничего не должен. Дауншифтинг. Движение чайлдфри. Отказ от глубоких личных отношений — потому что они подразумевают под собой многочисленные обязательства. И отказ от секса с другим человеком в пользу быстрого самостоятельного сброса напряжения.

Казалось бы, наша жизнь стала легче — весь этот технический прогресс и социальные институты. Но никогда в истории человечества отдельному индивидууму не приходилось делать так много личных выборов. Ты только рождался, а твоя жизнь была уже практически решена — от вопроса женитьбы или замужества до вопроса карьеры. Никто в пятнадцать лет не метался, пытаясь выбрать, в какой институт из тысяч имеющихся поступать, и какую профессию выбрать. Да, часто выбор, который навязывало человеку общество, не делал его счастливым. Но это не было вопросом личной ответственности.

Сравните: я несчастлива в браке, потому что судьбой мне дан нехороший муж, придется мне тянуть эту лямку до конца.

Или: я несчастлива в браке, потому что ошиблась, выбирая его. И стоит ли мне пытаться наладить отношения или искать нового? А вдруг я никого не встречу? А вдруг следующий будет хуже? А вдруг я нанесу детям тяжелую моральную травму? А вдруг это я виновата и не смогла быть достаточно хорошей женой? А может быть, нам сходить к психологу? А может быть, мне стать ласковее? Или наоборот — больше заниматься саморазвитием? И так по кругу.

В этот момент порно становится разрядкой. Быстро. Просто. Без эмоций. В нашей жизни и так достаточно стресса.
© Cosmopolitan

Читать все комментарии (5)

+2
ответить
  • Страницы:
  • 1
  • 2